Tolv egg og en valgfri del av et dødt dyr, takk.
- Ann? - Jeg tar havregrynsgrøt med bær.
Og jeg tar malle med maisgrynsgrøt og pumpernickeltoast.
Istedenfor å gå helt opp i kjærester dater jeg meg selv.
På restaurant bestiller jeg noe vanlig og noe jeg aldri ville spist.
Nå har jeg to bestevenner: Ann og Ann.
Jeg dokumenterer alt det nye på bloggen min.
Sjekk her. Jeg har hoppet fallskjerm.
Hvilken Ann skriker som besatt? Grøt-eller malle-Ann?
Jeg vet ikke. Frykten skrudde av hjernen.
Jeg har en idé til bloggen. Du burde gå på skøyter.
Dobbeldate med meg og Ben, men jeg er veldig god på skøyter.
Jeg kan hoppe. Dere blir utklasset.
Jeg vet hva min neste aktivitet skal bli. Det er noe stort...
Jeg vil bli mamma. Kan du bli med til sædbanken?
I dag? Du vet at jeg støtter kvinners rett til, -
- særlig en vakker enhjørnings- sykepleier, å få seg familie, -
- men du er smart, snill og kjempepen. Du kommer til å finne noen.
En som elsker deg og som gir deg små genier.
Eller kanskje ikke. Du traff blink med Ben, men alle er ikke så heldige.
Jeg har ønsket å bli mamma lenge. Nå er jeg klar.
Ann gir opp kjærligheten og skal få barn med seg selv.
Og de har bare datet i seks uker.
Hvis hun hadde datet en mann ville jeg sagt: "Gratulerer, Ann-"
- og Channing Tatum." Det er det eneste logiske scenarioet.
- For et nydelig urtemedley! - Det har skjedd en feil.
- Dette er mat som maten min spiser. - Bryllupsmiddager innledes med salat.
Gifter en ørkenrotte seg med en kanin?
Jeg må velge mat, så jeg ringte tre cateringfirmaer og et ekspertpanel.
Chris elsker grønnsaker og Ron elsker kjøtt. Tom kaller seg for "foodie".
Så han tar bilder av maten istedenfor å spise den.
Jeg likte best nummer en, Chris likte nummer to-
- og Ron likte nummer tre. Hva sier du, Tom?
Enerens presentasjon var enkel, men kjedelig.
Toerens var subtil og provokativ, som ei hollandsk dame med en hemmelighet.
- Dette hjelper ikke. - Treeren fortalte en historie.
En historie fra en bok som jeg ville sett filmatiseringen av.
For noe tull. Jeg velger eneren. Det var en fortreffelig forrett.
- Minicalzonen? - Snarere et bakverk.
En delikat liten deiglomme fylt med tomatsaus, ost og kjøtt.
- Et kulinarisk mirakel. - Det var en calzone.
Bokstavelig talt.
Først noen opplysninger. Er dere et par?
- Nei, vi er dessverre hetero. - Hva er du ute etter, Ann?
- Sæd. - Hos donoren, mener jeg.
Å, ja. En bra fyr, liksom. Bra sæd.
Kikk i denne. Noter de som virker interessante.
- Han har gått på Harvard. - Akkurat som Unabomberen.
- Han liker sykling. - Som Lance Armstrong.
Han viste seg å være en dopet løgner eller en helt.
- Hallo, damer. Er dere her? - Jøss! "Kloakk-Joe".
Du husker vel Joe som fikk sparken for å ha mailet bilder av penisen?
- Skyldig. - Som dommeren sa.
Så du er donor? Hørte du det, Ann?
Jepp! Gratis penger og porno. Det er verdens beste jobb.
Jo, forresten... Hvis dere er ute etter gress, så er jeg også det.
Skal vi?
- Leslie-antrekk nummer åtte. - Du er supersexy.
- Det har du sagt om alle sammen. - Hun er jo alltid supersexy.
Du ville til og med vært sexy naken.
Jeg vil kjefte på katolske barn. Ann Taylor skal dø, hvem hun nå enn er.
Jeg må lede spørrerunden om Pawnee Commons hele uka.
Jeg hater å snakke med folk, så jeg skal prøve å imitere Leslie.
Hun bruker fortsatt dette. Merket er påsydd.
Hva hun har i lomma? En billett til en Fleetwood Mac-konsert fra 1995.
Og...
Den er fæl, men mindre fæl enn resten.
Jeg skal lede spørrerunden i Leslies Fleetwood Mac-sexbukser.
Fus for å ha det som bandnavn. Eller...
Hva med bare "Fleetwood Mac"?
Hva gjør jeg nå? Finnes det sædbanker i Eagleton?
Da får du en djevelunge. Sæd som er verdig din livmor er sjelden.
Du vil vel bli kjent med fyren? Hvordan er han som person?
Hva er hans favorittsesong av "Venner for livet"? Hater han jazz?
- Bli kjent med ham først. - Du har helt rett.
Jeg skal liste opp alle menn som jeg allerede kjenner.
Jeg ringer og sier at intervjuet gjelder et blogginnlegg.
Da kan jeg spørre om hva jeg vil. Du er et geni!
Nei...
Jeg må gjøre noe får. Ellers får hun aldri barn med tvillingsjelen sin.
En kvinnes kropp er en kvinnes ansvar. I dette tilfellet-
- er kroppen Anns, og den ansvarlige kvinnen er meg.
Jeg var oppe hele natta. Her er hele listen over potensielle fedre.
- Hvordan kom du på alle... tre? - Jeg strøk alle som er opptatt-
- og alle klare nei, som "Knokehår-Dave".
Knokehåret gjør ingenting, men han er en idiot.
De vet ingenting om sæden. Jeg sa at intervjuet er til bloggen.
Her er den første. Dr Harris!
Ann. Leslie. Jeg har mye større kontor.
- Tar det lang tid? En pasient venter. - Nei, da.
Ta deg av pasienten. Jeg hater å vente på leger.
Han går ingen steder med et ryggradsbrudd.
- Stolene på mitt kontor er i skinn. - Ok...
Chris? Jeg er døende.
Jeg var døende tidligere i dag. Så døde jeg. Nå er jeg død.
Jeg måtte avlyse med Shauna Malwae-Tweep. Jeg liker henne.
- Kommer hun til å like meg som død? - Hva er dette for noe?
Det er matforgiftning. Jeg har det også.
Jeg sov ikke et sekund i natt og jeg knuste toalettskålen.
Har noen hørt fra Tom? Som den lille stakkaren må lide.
Jeg har avført mer enn Toms kroppsvekt siden i går.
- Han kan meget vel ha forsvunnet. - Vi må ringe ham...
Jeg klarer det ikke.
Ben... Tilknytning 78-20.
Hei, alle sammen. Jeg heter April Ludgate.
Velkommen til spørrerunde om Pawnee Commons.
Som Eleanor Roosevelt en gang sa til Betty Ford:
"Hillary Clinton er topp!" Hvis dere ser under stolene deres-
- finner dere en overraskelse. En brosjyre om prosjektet-
- og vennskapsarmbånd! Jeg har laget dem selv.
Så nå er vi vel "parkvenner".
Du må se busen under denne stolen.
- Gøy at du ringte. - Du ser bra ut, Pete.
Dunker du fortsatt basketballer?
Jeg er ikke bare en gammel high school-stjerne.
Jeg underviser i markedsføring på høyskolen.
Så du syns utdanning er viktig?
Nå skjønner jeg.
- Du vil ha sæden min. - Hva snakker du om?
Når skal Pawnees kvinner slutte å trakte etter sæden min?
Jøss! Den jævelen er skarp.
Etter neste kandidat kan jeg kjøpe litt tid-
- og overtale Ann til å vente på sin egen Ben.
Den siste fyren er Howard Tuttleman. Hvorfor høres det kjent ut?
Tross vinterkulden føler dere en sommerbris, for "Dusten" er her.
Hva skjer, damer?
Jøss! Har spyet bæsjet her? Hva har skjedd?
Vi er matforgiftet. Hvorfor er ikke du det?
Han spiste ingenting. Han tok bilder og snakket om "wow-faktoren".
- Jeg spiste alt dere spiste. - Er du sikker på det?
Jeg spiste ikke den teite minicalzonen. Matregel seks:
"Spis aldri noe du må dippe selv." Jeg er ikke noen tjener.
Ble jeg sveket av calzonen?
Aldri mer. Jeg sverger overfor Gud at de er døde for meg.
Tommy har det bra, så nå vanker det lasagne. Peace!
- Jeg frykter økte skatter. - Ikke vær bekymret.
- Budsjettet vårt og sponsorenes... - Jeg frykter også bråk.
Og edderkopper... og mørket. Jeg er redd for veldig mye.
Alt er bra. Jeg har det bra. Walter har det bra.
- Blir det en toppløspark? - Det finnes ikke sånne parker.
La oss bygge en og bli helter!
Jeg skriver ikke under på en sånn park.
Hvis hun skal dit, så skriver jeg ikke under.
Jeg har ombestemt meg. Hvordan går det?
Dropp Pawnee Commons. Pervoen har rett. Bygg toppløspark.
- Toppløspark! - Toppløspark!
- Hva studerte du? - Semiotikk ved Northwestern.
- Doktorgrad i digitale narrativer. - Så ble du radioprogramleder-
-og skapte sporten "taintball"?
Jepp. "Dusten" begynte som en satirisk figur i løpet av college.
Så ballet det på seg. Det betaler regningene.
Må du ikke tilbake og spøke om fiser og innvandrere?
En fisende innvandrer hadde vært gøy. "Ay, Dios...!"
Takk for tipset. Ring hvis dere vil gjøre det igjen. Nakne.
- Ekkelt. - Det var "Dusten". Lykke til.
Prosjektet virker interessant. Jeg memorerer puppene til neste runk.
Det var også "Dusten".
- Hvor ligger biblioteket? - Ok, tilbake til tegnebordet.
- Nei, jeg velger Howard. - "Dusten" som far?
Han heter Howard. Ja, han spiller bajas på radio, -
- men han er grei, frisk, fremgangsrik og smart.
- Det mener du ikke? - Jo.
- Jeg har tatt min avgjørelse. - Greit.
Dusten! Hør her!
God dag, rådmann Howser.
Hva vil du? Skal vi gynge oss litt i bilen?
- Det der var Dusten. - Ann løy om bloggen.
Hun vil ha barn og har valgt deg som mulig donor.
Jøss!
Jeg har tenkt mye på å få barn. Det er det neste store steget.
- Du er nok ikke rett mann for jobben. - Det angår ikke deg.
Vi kunne kalt datteren vår Elizabeth etter min mormor - en sterk kvinne.
Hvis vi fikk en gutt kunne jeg kalt ham noe morsomt, som Dick eller O.J.
- Nå fikk jeg mye å tenke på. - Jeg har drevet Ann i Dustens gap.
- Hei. Hva gjør du? - Jeg hørte noe interessant på radio.
Gale Ira, husker du Ann som jeg pleide å...?
Hun var dritdeilig.
Det viser seg at hun vil føde mitt barn.
Ifølge hennes lesbiske venn er hun ute etter babyfrø.
Nå står det mellom meg og noen andre drittsekker.
Du har rett til å være sint. Hvordan kunne han?
Hvordan kunne du, mener du vel?
Dette er livsavgjørende og du svek tilliten min.
For å redde fremtiden din. Jeg skjønner at du er frustrert, -
- men for to år siden var jeg også desperat.
Mitt bilde av en familie krever ingen tvillingsjel.
Jeg vil ha barn. Godta det.
- Skal vi ha møte? - Jeg tenkte å tilby mine tjenester-
- i forhold til denne indianerkvinnens vagina.
- Hvordan gikk spørrerunden? - For jævlig.
Vi fikk fire underskrifter inkludert min, Andys og Promp McCools.
Hvordan orker Leslie å være Leslie? Etter to timer vil jeg bare dø.
Det er ny spørrerunde i dag. Vi prøver oss igjen.
- Bør jeg ha blond parykk? - Herregud, ja. Det blir så sexy.
- Andy. - Hvis du tror det hjelper, så...
Jeg føler meg mye bedre. Mine ekle utsondringer har avtatt.
Tomheten i magen min fører til en episk frokost.
Hva skal jeg gjøre? Ingen av matalternativene funker.
Finnes det ikke catering i Snerling?
Nei, Leslie vil ha mat fra Pawnee.
Nå har jeg det. Jean-Ralphio har startet et cateringfirma.
Han er tiltalt for valuta- kriminalitet. Han er skyldig.
- Glem det. - Ristet brød og en halv grapefrukt.
Eggehviter til Ben og Tom.
Og i prinsippet alt på menyen til Ron.
- Jeg sender med vafler til Leslie. - Takk, J.J. Du er best.
Vi er tilbake med en oppdatering angående "Operasjon: Baby-Dust".
Gjest er rådmann Leslie Knope.
- Jeg er så kåt! - Det var en fislete lydeffekt.
- Sa hun "fisete konfekt"? - "Fisete konfekt. Bare spis!"
- "Stapp det i munnen!" - Det er kaldt og lukter vondt.
Hvordan laget du den så raskt? Slutt å snakke om min venns livmor.
Beklager, Dusten skal bli pappa.
Gale Ira blir den ekle onkelen.
Ok. Hun er et fantastisk menneske, så kutt ut.
Jeg kutter ut hvis du overlever en runde mot Brystfagre Bertha i...
- Gelébingen! - Rudy! Hopp ned i geléen.
- Jeg er faktisk rådmann. - Det er bare for moro skyld.
- Vis velgerne din festlige side. - Vis dem den.
Dette handler om at du håner min venn.
Jeg slutter hvis du stiller deg i geléen og sier "Rudy".
Det er fra "Cosby". Klassisk.
- Ok. Et sekund, så slutter du. - Greit nok.
Gi meg en gelépudding.
Rudy. Er dere fornøyde?
Nei. Si det som Bill Cosby.
"Rudy." Jeg kan ikke...
- Nå tar hun på puppene sine. - Nei, jeg står stille.
Nå går jeg. La Ann være i fred.
- Hun falt nedi! - Rudy falt i geléen.
Theo! Nå har jeg gelé over hele genseren.
Og gullmedaljen går til Leslie Knope.
Gi meg veska, så skal jeg bytte om.
- Den er god, vennen. - Takk.
Andy, det er feil veske. Den er full av godteri og baseballkort.
Hva gjør jeg uten klærne, hårbåndet og notatene?
Unnskyld, vennen. Jeg tabbet meg ut.
Men du er kjempepen og verdens smarteste.
Du klarer dette så lenge du er deg selv.
Hvor mye kommer parken til å koste meg?
Det er et bra spørsmål. Sponsorene står for 40 prosent og 30 prosent...
Jeg ba ikke om en matteforelesning, frue. Si det rett ut.
Og dropp tallene.
Du trenger ikke å betale ett øre ekstra. Ikke kall meg frue. Neste.
Jeg vil diskutere toppløsparken som en lokal helt foreslo i går.
Det blir ikke aktuelt. Ingen vil bli stirret på av deg i en park.
Ikke vær så ekkel.
Bravo.
Du skremmer meg og det digger jeg.
- Hva er greia med deg? - Hun er gift med meg.
Jeg hørte deg på radioen. Takk.
Det gikk vilt for seg, men jeg ble invitert til OL i toppløsbryting.
Det er mulig at du hadde rett.
Det er en viktig beslutning. Jeg bør ta meg god tid.
Du fortjener å være lykkelig. Jeg ble bare overrumplet.
Jeg prøvde å prakke på deg min drøm. Det ble feil. Unnskyld.
Men du bør nok gå for en mer metodisk tilnærming.
En som involverer fargekodede permer.
Sier reproduksjonssystemet mitt "Kjør på!"?
Knopemetoden innebærer mange tegnede livmødre.
Hva er vel mer moderlig enn en livmor?
- Er du klar? - Ja.
- Nå lager vi barn sammen! - Det bør omformuleres.
Duger J.Js Diner til "årtusenets bryllup"?
Jeg trodde at jeg ikke kunne elske deg høyere, -
-men jeg tok helt feil.
Er det der røyk?
Hva gjør dere?
Feirer. Vi fikk 80 underskrifter og 30 klager på uhøflighet.
Du skulle ha sett henne. Hun var smart, sexy og slem.
- Jeg klarte nesten ikke å styre meg. - Nei, hva er dette?
- Vi brenner buksedressen. - Den er min. Jeg ville beholde den.
Det burde du ha tenkt på før vi tente på den.
Tekst: Ane S. Olsen www.btistudios.com